Правило шпиона:
Верить нельзя никому, даже собственной заднице.
Захочешь пукнуть, а она обосрется.

Он (восторженно):- Ну, ты даешь!!!
Она (смущенно):
- Это я пока еще только беру.

Один тип заходит в бар и говорит:
- Все политики муd@ки!!
Из-за стола встает гость и говорит ему с угрозой:
- Бери свои слова назад!!!Первый спрашивает:
- А ты что? Политик?
- Нет, я муd@к!

В паспортном отделе:
- Мне срочно необходимо поменять фамилию.
- Укажите причину.
- Я вчера на улице нашел огромную пачку визитных карточек!

Мужик подошел к девочке и говорит:
- Девочка, у тебя расческа есть?
- Да.
- Тогда чеши отсюда

У винно-водочного магазина лежит мужчина.
- Вы пьяны или с вами что-то случилось? - спрашивает милиционер.
- Ни то, ни другое. Я здесь в рекламных целях...

Ребятишки слепили снеговик.
Девочка:
— У него кое-чего не хватает.
Мальчик:
— Я знаю. Сейчас принесу.
Девочка:
— Неси две. Нос ему тоже из морковки сделаем.

- Девушка, вы выходите?
- Да, выхожу - ааа... а тот, впереди вас, выходит?
- Да, выходит!
- Ааа... а вы спрашивали?
- ДА! спрашивала!!!
- Ааа... и что он сказал?
- Да пошел ты на..., придурок!!!
- Что-о, прям так и сказа-ал?

Милиционер изнасиловал девушку. Посадили обоих. Его за изнасилование, ее за сопротивление работнику милиции.

Русский человек ради "х$й знает зачем" способен на удивительные поступки.

Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
- Кто там? - проскрипел старческий голос.
- Это я, Красная Шапочка.
- Детка, дерни за веревочку - дверь и откроется.
- Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!

Из-за потpясающей способности к pегенеpации бессмеpтномy гоpцy Дyнканy Маклаyдy так и не yдалось пpинять иyдаизм...

Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции:
- Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки.
Вопрос из зала:
- Значит, вы всё-таки нашли потерянный тогда шарик?

Незнаю,незнаю.Возможно!!!

Думаешь я с анекдотника все это беру?

Внучек спрашивает у бабушки
-Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
-Чтобы лучше тебя видеть - отвечает она
-А почему у тебя такие большие уши?
-Чтобы лучше тебя слышать
-Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
-Эх внучек, ты видел нашего дедушку голым?

На стоянку подъехала иномарка, из неё вылезла девушка и пошла по своим
делам. Через некоторое время возвращается, садится в машину, пытается её
завести... не получается.
Она подходит к рядом стоящей <<Волге>> и спрашивает у водителя:
- Вы не могли бы посмотреть, что с моей машиной?
Водитель <<Волги>>:
-... да у вас бензин кончился...
Девушка:
- А далеко ли до заправки?
- Километра два.
- А сколько нужно бензина, чтобы доехать до заправки?
- Один литр хватит.
- Вы не могли бы мне одолжить один литр бензина?
- Конечно, конечно...
Достаёт из багажника шланг, заталкивает в свой бензобак и, показывая на
другой конец шланга, говорит девушке:
- Надо бы отсосать...
Девушка:
- Ты ох@ел, что ли - за литр бензина?!

Маленький мальчик сидит на скамейке в парке и жует одну
конфету за другой. После шестой конфеты мужик со скамейки
напротив говорит:
- Сынок, кушать так много конфет - вредно. Испортишь зубы,
будешь толстым...
- А мой дедушка дожил до 106 лет.
- И что, он кушал по шесть конфет в день?
- Нет, он, #:%, не лез в не свое дело.

Женщина обращается к хирургу-косметологу:
- Вы не могли бы осуществить кое-какое вмешательство в мой внешний вид с целью его улучшения?
Врач некоторое время осматривает ее очень внимательно и наконец говорит:
- К сожалению, нет! В нашей стране обезглавливание запрещено законом!