В жопу 600-го мерена врезается старенький "зэпр".Из мерседеса вылазиют четыре амбала, а из жопера старенький дедулька.Тут один амбал говорит:
-Дед, мля, ты попал на деньги.Ты должен нам 10000 $.
Дед отвечает:
-мля, ну у меня нет таких денег.
Амбал спрашивает:
-Дед, у тя дети есть??
Дед отвечает:
-Есть-сын.
Хозяин мерена спрашивает:
-Где работает?
Дед говори:
-Начальник птиуефабрик.
Хозяин мерена говорит опять деду:
-мля звони ему, пусть деньги везет.
Дед звонит, через 5 минут приезжают менты, амон и все таки прочие, заламывают амбалов.Тут подходит к деду мужик, снимает каску и говорит:
-Папа, сколько раз тебе говорить, я не начальник птицефабрики, а начальник отдела "БЕРКУТ"

Мужик приходит домой, заходт в комнату, тут хуякс смотри жену грузин ебет.
Мужик злобно обращается к грузину:
-Блять, был бы у меня нож- я б тебя зарезал, был бы пистолет- я б тебя застрелил...
Грузин кончает и со смехом  говорит:
-У тебя рога есть- забодай меня!!

Отредактировано Тём@ (2006-07-26 15:04:26)

Приходит Вовочка домой и говорит маме
-Мама, я сегодня с девочкой в губы целовался!
-И что она тебе при этом говорила?
-Не знаю, она мне уши коленками заткнула...

Ежик заходит в аптеку и говорит:
- Двести презервативов
Две белочки в углу смеются.
Ежик, оборачиваясь к белочкам:
- Двести Два!!!

Мало кто знает, что Лев Толстой писал свои произведения тушью.
Тушью "Макс Фактор". Это придавало его произведениям дополнительную
длину, объем и выразительность.

***

Два приятеля отдыхают на курорте.Один делится секретом- как иметь успех у женщин:- Берешь картофелину побольше и закидываешь в трусы. Полный успех!Встречаются вечером. У друга пришибленый вид.- Все надо мной смеются, оборачиваются, показывают пальцем. А ты обещал полный успех.- Картофелину надо закидывать не сзади, а спереди.

Поезд Ленинград-Москва. Купе. Едут мужик (м) и женщина (ж). Женщина поет что-то во весь голос. Мужика достало. М: Когда вы прекратите орать?!?! Ж: Я- оперная певица, еду на выступление в Москву, мне надо тренироваться! Мужик, подумав начал раздеваться. Женщина удивилась. Ж: Зачем вы раздеваетесь?! М: Я- простой мужик, еду в Москву к своей любовнице, мне надо тренироваться!

Просыпаются девушка с парнем утром. Она говорит: "Как ребенка назовем?"
Парень достает из под кровати использованный призерватив и говорит: ""Если выберется, то Коперд Филт!" 

Подходит мент к пидарасу(он не знает, что он пидарас) и говорит:"Какая у тебя профессия?"
Тот отвечает: "Пойдем за угол, я тебе покажу!"
Заходят они за угол, пидарас говорит:
"Снимай штаты!"
"Зачем?"
"Так надо"
Мент снял штаны. Пидарас засовывает ему х.. и говоит:
"Чувствуешь палецы?"
"ДА"
"А вот они пальцы!!"
Мент: " Так и запишем: Фокусник!"    

Хе...)))

Торгует мужик помидорами. Подходит к нему девушка и говорит:
По чем помидоры?
По 10.
За 5 отдашь?
Иди в п***у!
Да ты хоть знаешь где она находится?
Да, спереди!
Она ему показала, а п***а сзади!
Ну мужик и продал помидоры по 5р. Женщина пошла рассказала своей подруге как все есть. Та тоже пошла к нему:
По чем помидоры?
По 10.
За 5 отдашь?
Иди в п***у!
Да ты хоть знаешь где она находится?
Да, сзади!
Она ему показала, а п****а спереди!
Ну мужик и продал помидоры по 5р. Женщина пошла рассказала своей подруге как все есть. Та тоже пошла к нему:
По чем помидоры?
По 10.
За 5 отдашь?
Иди на х*й.
Почему на х*й?
Потому-что в п***у уже два ящика ушло!  

Отредактировано Gangster (2006-10-22 15:53:30)

ПоЗиТиВ: Че за лол?