Парень с девушкой лежат в кровати.
Он:- Я думаю, у нас это не любовь...
Она:- Не любовь? А что?
Он:- Ну... Легкий флирт.
Она (приподнимаясь на локте и внимательно смотря на него)=))
Два месяца в ж@пу!!! Легкий Флирт?!?!

Мужик пошел в кино.Купил билет: 5 ряд , 4 место. Вошел в зал,начал свое место искать:
-Это 5 ряд?
-Нет
-Это 5 ряд?
-Нет
-Это 5 ряд?
-Нет
-Это 5 ряд?
-Нет
-Это 5 ряд?
-Да
-Это 4 место?
-Нет
-Это 4 место?
-Нет
-Это 4 место?
-Нет
-Это 4 место?
-Да
Сел мужик. Сидит. Захотелось пива.Вышел в гардероб, купил пива. Возвращается на место:
-Это 5 ряд?
-Нет
-Это 5 ряд?
-Нет
-Это 5 ряд?
-Нет
-Это 5 ряд?
-Нет
-Это 5 ряд?
-Да
-Это 4 место?
-Нет
-Это 4 место?
-Нет
-Это 4 место?
-Нет
-Это 4 место?
-Да
Сел. Вдруг вспомнил, что нужна открывашка. Повернулся налево:
-Есть открывашка?
-Нет
-Есть открывашка?
-Нет
-Есть открывашка?
-Нет
Повернулся направо:
-Есть открывашка?
-Нет
-Есть открывашка?
-Нет
-Есть открывашка?
-Нет
-Есть открывашка?
-Нет, но знаю что у лысого в 3-ем ряду есть
Мужик пошел искать лысого:
-Это 3 ряд?
-Нет
-Это 3 ряд?
-Нет
-Это 3 ряд?
-Да
-Ты лысый?
-Нет
-Ты лысый?
-Нет
-Ты лысый?
-Да
-Дай открывашку
Мужик открыл пиво, возвращается на место:
-Это 5 ряд?
-Нет
-Это 5 ряд?
-Нет
-Это 5 ряд?
-Нет
-Это 5 ряд?
-Нет
-Это 5 ряд?
-Да
-Это 4 место?
-Нет
-Это 4 место?
-Нет
-Это 4 место?
-Нет
-Это 4 место?
-Да
Сидит. Захотелось кого-нибудь пивом угостить. Повернулся налево:
-Хочешь пива?
-Нет
-Хочешь пива?
-Нет
-Хочешь пива?
-Нет
Повернулся направо:
-Хочешь пива?
-Нет
-Хочешь пива?
-Нет
-Хочешь пива?
-Нет
-Хочешь пива?
-Нет, но знаю что лысый в третьем ряду хочет
Мужик пошел искать лысого:
-Это 3 ряд?
-Нет
-Это 3 ряд?
-Нет
-Это 3 ряд?
-Да
-Ты лысый?
-Нет
-Ты лысый?
-Нет
-Ты лысый?
-Да
-Хочешь пива?
-Нет!
Весь зал встает:
"ЛЫСЫЙ ,СУ....., ПЕЙ ПИВО!!!"

оехал как то Петька на сафари, поохотились значит, сидят все охотники ночью у костра и хвалится кто кого подстрелил. Один говорит я сегодня 10 бегимотов заволил, другой, а я 16 жирафов, третий да я 25 львов голыми руками валил, ну дошла очередь до Петьки спрашивают его а ты кого подстрелил, Петька:
- Да так, 47 ноу серов.
- А кто это - спрашивают его
- Да ноу сер, что вы не знаете что ли?
- Да незнаем мы
Петька:
- Да ноу сер и всё тут.
Ну ладно решили проследить за ним. Встали утром, Петька раньше всех ушол на охоту, подождали немного и за ним. Смотрят ползёт по камышам техонько так, крадучи, ему на встрчу негр, Петька вскидывает ружьё и прямо на негра его направляет, тот:
- НОУ СЕР!, НОУ СЕР!!
Петька бабах из ружья:
- 48-й ноу сер.

Стоят на опушке леса Вини Пух и Пятачок. Вини Пух:
- И куда задевалась эта грёбаная ослятина?
Пятачок:
- Да-да эта гребаная ослятина!..
Вини Пух:
- Этого подлого ишака за травкой, как за смертью посылать!!!
Пятачок:
- Да-да подлого ишачину...
Из-за деревьев показывается Иа с кульком конопли. Пятачок:
- Ах ты грёбаная подлая ослятина-ишачатина!
От страшного удара в табло Пятачок летит на землю. Пятачок:
- За что Вини?
Вини Пух:
- Ты как С@#а с друзьями разговариваешь?

Жена кричит на мужа:
- Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что уходят на
сигареты? Муж отвечает:
- Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего.

(женатые поймут)
Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов.
Вдруг на экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Теща? Да, похоже!

Ништяк...   

Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу - к морде, к документам, и т.п.
Мужик стоял-стоял и спрашивает:
- Скажите пожалуйста, а если я бы вас мудаком назвал, это, наверно, было бы правонарушение, и вы бы меня задержали?
- Конечно!- А если бы я только подумал, что вы Му**к, и ничего не сказал, то это как?
Не запрещается?
- Не запрещается!
- Ну тогда я думаю, что вы Му**к.

- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?- Да! В деревне за скотиной!!

На вторую ночь после свадьбы грузин убил молодую жену. На суде его спрашивают:- За что ты ее убил?- Она нэ дэвушкой была!- А почему в первую же ночь не убил?!- В пэрвую ночь дэвушкой была
Восьмидесятилетний старик женился на молоденькой девушке. Через 9 месяцев она родила. Старик обратился к священнику с просьбой объяснить это чудо.- Я расскажу поучительную историю, - ответил тот. - Однажды в пустынена меня напал лев. Что делать? Произнеся про себя "На все воля твоя, Господи", я поднял посох и сказал "паф". Раздался выстрел -и лев рухнул замертво.

В сельском баре собрался народ. Заходит молодой парень, по всему видно - новичок. Однако быстро освоился и начал с новыми знакомыми бухать по-черному! Вдруг видит - несколько ребят тащат на руках своего друга, набухавшегося в стельку:- Куда его несут?- Да его трахнут сейчас. Нет женщин у нас, понимаешь ли! Да ты ладно, пей, не обращай внимания. Продолжили. Очнулся пацан на чьих-то руках и видит, что его несут куда-то:- Нет, нет, меня не надо в другую комнату, не надо!- Да успокойся ты. Мы тебя уже обратно несем.

На автобусной остановке один чихает. Второй:- Ой, простуда... Я Вас понимаю...- Нет, не понимаете!- Нет, понимаю!!! У меня дома восемь куриц болеют...

Знаете, чем отличаются женщины от батареек? У батареек есть еще и плюсы...

В переполненном автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!-
Тогда сходите?
- Сходят с ума!
- Ну а как тогда?
!- Я вылазию!
- С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!!

Учительница:- Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?- Ваши волосы, Марь Иванна.- Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?- Ваши глаза, Марь Иванна.- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?- Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.- Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?- Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.

Идут 2 мужика, им навстречу идёт девушка, улыбается...
Один говорит другому: "это она мне улыбается!"
Другой: "конечно тебе, я когда первый раз тебя увидел, тоже долго смеялся".

Идет лиса по лесу и встречает ежика с большим мешком за спиной.
- Ежик, а Ежик, покажи, что у тебя в мешке!
- Нет, лиса, не покажу, добра не будет.
- Ну ежик, ну покажи!
- Ладно, лиса, смотри.
Полный мешок членов.
Лиса:
- Ежик, зачем тебе так много, дай мне один.
- Ох, лиса, не дам, впрок не пойдет.
- Ежик, ежик, ну дай!
- Ладно, вот тебе пишу волшебное слово ("бирюльки"),
которое приводит член в боеготовность, а после наслаждайся, лиса.
Лиса пришла на берег реки, разделась, расслабилась,
произнесла волшебное слово. Член прыг в нее.
Час наслаждается, другой, третий. Уже не может,
а как остановить не знает. Промучалась бедняжка до вечера.
А тут на удачу волк идет.
Лиса ему:
- Волк, скажи "бирюльки".
Волк:
- "Бирюльки".
Ну, член в волка.
Волк час балдеет, другой, на четвертый лисе стало его жалко,
она предлагает сделку, что будут по очереди, через четыре
часа говорить бирюльки и меняться членом. Прожили так пару дней,
не могут больше, измучались. Лиса предлагает выход.
- Волк, давай в тот момент, когда член будет из меня
в тебя перепрыгивать, быстро схватим его (а звери-то они ловкие),
привяжем к камню и бросим в реку и утопим.
Все у них благополучно получилось.
Идут счастливые по лесу, а навстречу им ежик с мешком.
Волк: ежик, а что у тебя в мешке?
- Нет, волк, не покажу, добра не будет.
- Ежик, ну покажи!
- Ладно, смотри!
Волк видит полный мешок мужских членов.
- А, бирюльки.................

Один приятель спрашивает другого:
- Тебя работа удовлетворяет?
- Да.
- Как ты это чувствуешь?
- Еду утром на работу, прижмут в транспорте к девушке,
чувствую возбуждение. Еду вечером с работы, прижмут в
транспорте к девушке, возбуждения не чувствую никакого,
значит, работа удовлетворила.